Мой блокнот

С детства всегда мечтала о семье и детях, очень ждала своего совершеннолетия, когда можно будет выходить замуж. Время шло, женихи сменялись один за другим, а я была очень разборчивой и все ждала своего принца. Миновало 18-летие, потом 20 летний рубеж, когда большая часть моих подруг одна за другой повыходили замуж. Принца все не было, а меня притянуло к храму, стала переоценивать свою жизнь, воцерковляться, стараться жить духовной жизнью и соответственно в голове как-то прояснилось, что брак должен быть только венчанным и жених верующим. На светских молодых людей перестала обращать внимание, а в храме все приглядывалась, нет ли мне кого по душе из прихожан.

У меня появился духовник, очень строгий и аскетичный, который на мои вопросы о браке отвечал очень туманно и переводил разговоры на чтение или какие-то другие занятия. В какой-то момент я поняла, что из-за моего погружения в православие у меня не осталось друзей и подруг, интересы поменялись кардинально. Родственники начинали подсмеиваться, мол, ты совсем замолилась, а все одна, а вот у них все хорошо и без Бога. Только мои любимые родители поддерживали меня и успокаивали, что всему свое время.

Вот и 25 лет, а я все одна, совсем одна. Все грустнее и грустнее становилось мне, на пары девушек и юношей я уже смотрела как на что-то нереальное, казалось, что встретить своего человека – это из разряда фантастики, а жизнь проносится мимо, вот уже у подружек подросли детки, родственники махнули на меня рукой, а я все одна. Чтобы хоть как-то не сойти с ума и не сидеть, сложа руки, ездила по паломничествам, молилась всем святым, которых Господь посылал мне, причем молилась как–то одержимо только об одном – МУЖА! В душе я не надеялась на чудо Божие, а повторяла почти как заклинание, как мантру.

Потихоньку стали появляться православные друзья, подруги, завязываться какие-то общие дела. Меня пытались знакомить, но все было тщетно, в душе не было отклика. С некоторыми я пыталась дружить, переступая через себя, корила, что довыбираюсь и останусь снова одна, ходила к духовнику, спрашивала про очередного кандидата, и каждый раз батюшка отклонял кандидатуру. Причем отклонял не категорично, а просто из беседы с ним становилось понятно, что связывать судьбу не стоит. Лет в 28 я начинала понимать, что замуж не выйду, раз такие препятствия и сколько уже было претендентов, а ни с кем не складывается.
Грешным делом начала плохо думать о своем духовнике, думала. что пойду в следующий раз, если замуж позовут, без его благословения, а то вдруг он меня в монастырь готовит, да еще послушания назначает, то пению учиться, то праздники в воскресной школе организовывать.

В общем, начала ужасно унывать и томиться, и как ни странно в такой момент, вдруг как из рога изобилия посыпались претенденты, один другого лучше, православные и, на первый взгляд, достойные кандидаты. В таком немного приподнятом настроении я встретила 30-летие, в море цветов, друзей и подруг и с надеждой, что все у меня сложится.

Выбрала самого достойного, на мой взгляд, и мы стали встречаться, батюшке своему я ничего не говорила, а отношения развивались, но постепенно из восторженных и пылких скатились до безразличных, появился внутренний надлом и протест, встречаться больше не хотелось, сердце было истерзано и что делать дальше я уже не знала, а спрашивать у своего духовника не решалась. В таких терзаниях прошел месяц, и я не выдержала, стала вести себя так, что бы разонравиться, в результате жених написал гневное письмо, в котором обличил все мои пороки и недостатки и соответственно отношения были разорваны. Что со мною было передать страшно, помню себя рыдающую на кухне у подруги, отчаявшуюся в конец, разочарованную и подавленную и с мыслями, что это конец, замуж я не выйду, нужно как-то смиряться и примиряться с такой жизнью.
И вот на следующий день получаю сообщения от подружек сходить с ними на акафист к св Петру и Февронии. Машинально соглашаюсь, надеясь, что к воскресенью еще как-нибудь откажусь. В воскресенье стало скучно и чтобы как-то убить время еду на акафист. Рассеянно слушаю службу перед Иконой Святых, рассматриваю девочек, вижу, как они сосредоточенно и искренне молятся, оглядываю храм и взгляд упирается в спину молодого человека стоящего передо мной. Разглядываю его и удивляюсь, что симпатичный, интеллигентный парень и тоже одинок и пришел молить о семье. Стою и думаю, мне уже ждать нечего, сколько лет просила у Бога, ответа нет. Попрошу у Господа для этого человека хорошую жену, что бы хоть у него все сложилось счастливо, и он обрел свою половинку. Вот весь акафист я за него и промолилась.
А когда к иконе подходили, я узнала в нем знакомого, с которым полгода назад познакомилась на дне рождении у приятельницы. Он меня не узнал, и в толпе я его потеряла. Каково же было мое изумление, когда на следующей неделе со мной связывается подружка, у которой я плакала на кухне, и говорит, что я очень нравлюсь Андрею, и он хочет со мной продолжить знакомство. Андрей и был тем молодым человеком, о счастье которого я молилась перед иконой св Петра и Февронии. А он меня на акафисте не видел, но думал обо мне, а после акафиста принял решение связаться со мной. Вот так странно получилось, что я сама себя же ему в жены и вымолила!
Получилось так, что пока я все за себя решала и на себя в большей мере полагалась, Господь и смирял меня, а как от себя отказалась, так и муж Богом был послан незамедлительно!
Слава Богу за все! И точно, пути Господни неисповедимы!